Новости современной культуры

Camarad — Wed, 22 Feb 2012 19:16:40 +0000

Сразу семерых сотрудников шведского инженерного бюро в городе Мальме уволили за то, что они не курили. Владелец компании Йон Александерссон — заядлый курильщик, поэтому, когда часть подчиненных потребовала запретить курить в офисе, он решил расстаться не с сигаретой, а с её противниками. Решительный швед заявил, что устал от людей, которые, руководствуясь только модой на здоровый образ жизни, заставляют приличных людей ломать свои привычки. По мнению Йона, некурящие сотрудники работали хуже, чем курящие, кроме того, их работа вызывала больше всего нареканий у клиентов. Уволенные попытались обжаловать свое изгнание в суде. Разбирательство идет уже пять месяцев. Курящие шведы активно поддерживают Йона, пишут письма ему на электронную почту и собирают подписи в его поддержку.

Не так давно искал сайт нужной мне тематики и наткнулся вот на такой интереснейший проект. Если вам интересно Кератиновое выпрямление волос то Вам сюда.

Camarad — Wed, 22 Feb 2012 19:14:43 +0000

В Ванкувере сотрудницу канадской страховой компании Мелинду Саутерс мало того, что выгнали, так ещё едва не побили. Мелинда любила пользоваться духами со сладким запахом несколько раз в день. По словам женщины, это помогало ей сосредоточиться и придавало сил. Коллегам Саутерс сладкий аромат сил не прибавлял, зато добавлял головной боли. Сослуживцы несколько раз просили женщину прекратить душиться в офисе. Дело дошло до скандала, когда один из сотрудников прямо заявил Мелинде, что её духи настолько омерзительны, что их лучше выбросить. Женщина отправилась искать справедливости у руководства, но к шефу явилась целая депутация других сотрудников, которые в категоричной форме потребовали уволить Саутерс. Начальник с ними согласился и расстался с ароматной подчиненной.

Вчера наткнулся на очень интересный сайт. Если вас интересует david guetta обязательно посетите его.

Camarad — Wed, 22 Feb 2012 18:54:34 +0000

Мой отец – бывший военный, рассказал мне такую историю. В военную часть в которой он работал приехала большая проверка из Москвы, проверяли работу всех подразделений. Каждый описал все что он сделал за последний год, каких добился результатов. Единственный человек которому было нечего предъявить был майор-пропагандист. Часть находилась в маленьком военном городке и так как там итак большинство были военные пропагандировать было особо нечего, по сути майор только бездельничал. Он засуетился- не знал как отмазаться. Ему в голову пришла гениальная идея. Он побежал на склад ГСМ, засучил рукава, окунул руки в бочку с жидкостью похожей на отработанное масло. Побежал и якобы случайно наткнулся на комиссию, разыграл удивление и сказал что так заработался, совсем забыл про комиссию, попросил прощения что даже честь отдать не может. Комиссия посмотрела, генерал говорит- ну хоть один человек в этой части работает! Майор с блеском прошел проверку.

Сегодня нашел один интересный проект, если вам требуется купить горные лыжи через интернет посетите этот полезный сайт.

Camarad — Wed, 22 Feb 2012 18:46:13 +0000

Работаю я в детской поликлинике. И случаются там казусы. Вот и один из них я хочу вам рассказать.
Утро, зима, прием анализов. Полусонный папа привел сынишку лет трех на соскоб. А у нас в поликлинике в одном кабинете сразу несколько анализов: на окошко ставится моча и кал, а рядом в дверь заходят те, кто на соскоб. Пока лаборант убирает с окошка баночки, «соскобщики» готовятся.
Дошла очередь и к полусонному папе.. Они с сынишкой зашли в кабинет, лаборант, не глядя на них, бросила:
- Снимайте штаны!
А сама баночки с направлениями с окошка снимает. Закончила, обернулась….. Картина маслом: абсолютно одетый ребенок и абсолютно раздетый ниже пояса ПАПА!!!!!
Ржала вся очередь и весь персонал поликлиники… А мы удивляемся, почему в основном мамы с детьми в больницы ходят?

Вчера наткнулся на очень интересный сайт. Если вас интересует москва горные лыжи распродажа обязательно посетите его.

Camarad — Wed, 22 Feb 2012 18:34:05 +0000

У нас дома живет кот, которому уже 16 лет. Несмотря на почтенный возраст, он по-прежнему подвижен, игрив, а еще довольно-таки часто шкодит и шакалит. Чаще всего за этими неблаговидными делами его застает моя мама, от нее же он и получает заслуженных люлей.
А теперь сама история: однажды глубокой ночью я просыпаюсь от тихого шебуршания над моей головой. Открывая глаза и офигеваю от ужаса – прямо надо мной стоит мама, всклокоченная, с бледным лицом, рука занесена для удара. И зловещим голосом, даже немного с рычанием, в духе какого-нибудь маньяка из американского триллера она изрекает:

- Ну, скотина, до утра ты не доживешь!

Я тихонько закрываю глаза с полной уверенностью, что вся эта белиберда мне снится. Наутро на кухне рассказываю маме свой сон и замечаю, что она уже на первых минутах рассказа еле сдерживает смех. Недоуменно спрашиваю, что случилось, а мама уже начинает неудержимо хохотать. Оказывается, ночью кошак вздумал поточить когти о мамину кровать, а потом, испугавшись справедливого возмездия, ринулся в мою спальню, потому что мама не поленилась встать и пуститься в погоню. Его-то она и высматривала, когда я проснулась и все приняла на свой счет.

Вчера наткнулся на очень интересный проект. Если Вам необходимо Обучение дизайну ногтей то здесь Вы найдете всю информацию.

Camarad — Wed, 22 Feb 2012 18:14:35 +0000

Как-то встретились мы с подружкой школьной, зашли ко мне домой на чай, да так увлеклись , что не заметили, как не то что стемнело, ночь наступила. Что же тут поделаешь, утром вставать рано на работу, надо спать укладываться. К слову надо заметить, что подружка у меня та еще любительница поспать, сова – она и в Африке сова. Всю ночь она может бродить по дому, болтать, да телевизор смотреть, а вот утром ее очень сложно будить, если совсем не невозможно! Тем не менее, вставать утром нужно было, и мы быстренько перешли ко сну. Утром я проснулась как огурчик, свеженькая и бодренькая, давай подругу будить, на часах шесть часов. Я ее и так бужу, и эдак – ноль реакции, как будто меня и нет рядом. Ничего не помогало ее разбудить. А у нас в то время в комнате будильник стоял чешский, муж с командировки привез, так и пользуемся. Так он был на семь часов заведен. Промучившись с ней час, слышу, будильник стал звенеть, точнее куковать – там кукушка была. Она: «Ку-ку, ку-ку». Подруга спросонья услышала кукушку и спрашивает, не осознавая в чем дело: «Кукушка, сколько мне лет жить осталось?». Тишина. Потом будильник стал время называть: «Ровно семь часов». Вот тут-то сон у подруги как с руки сняло! Соскочила в панике, ничего понять не может, трясется! Зато мы потом долго смеялись над ней!

Вчера наткнулся на очень интересный сайт. Если вас интересует подборка горных лыж обязательно посетите его.

Camarad — Wed, 22 Feb 2012 16:52:25 +0000

Как-то пил пиво в провинциальном кафе и услышал одну забавную историю про то, как люди зарабатывали деньги. А случилось следующее – один из этих мужиков в начале девяностых снял подвал и открыл своё дело.

Бизнес у него шел со скрипом и вот однажды он решил пойти на отчаянные меры. На следующее утро в местной газете «Работа сегодня» красовалось объявление о приеме на работу с окладом в 300$ в месяц примерно следующего содержания – «Солидному кооперативу требуются работники умственного труда. Подходит абсолютно всем образованным людям! С собой принести 2 – 3 десятка газет с интересными для вас статьями»

На следующий день после выхода газеты в офис пришло более пятисот страждущих! На второй день пришло ещё больше народа…

Так продолжалось дней 10 и все соискатели уходили с обещанием «мы рассмотрим ваше резюме и обязательно вам перезвоним». Так вот, когда поток окончательно спал, этот мужик вздохнул с облегчением и аккуратно повесил табличку «Прием макулатуры» на её законное место.

Вчера наткнулся на очень интересный проект. Если Вам необходимы спортивные горные лыжи купить то здесь Вы найдете всю информацию.

Camarad — Wed, 22 Feb 2012 16:08:31 +0000

Одного моего приятеля очень сильно доставала жена. Уж не знаю какие у неё были проблемы с алкоголем (приятель практически не пьющий – по праздникам стопку-другую выпьет и всё) но мужа она на эту тему доставала сильно. В начале она ограничивалась проверкой карманов (а вдруг на бухло заначка) и приездами на работу в случае если приятель там задерживался…

Жили они так два года. Приятель ныкает, а жена находит. За пару лет она успела досконально изучить все любимые нычки мужа и с лёгкостью находила как денежные заначки, так и заныканый алкоголь (приятель к тому моменту реально стал подвыпивать).

Как-то раз, на утро после удачного «побега на волю» похмельный супруг, спокойно выслушав дежурную ругань, сказал, что отправляется во двор чинить машину. Естественно, жена ему не поверила, спустилась с ним, обшарила машину на предмет заныканой водки, ничего не нашла и довольная оставила приятеля в покое.

Через два часа она вернулась и застала своего мужа в очень довольном, улыбающемся и в зюзю ПЬЯНОМ состоянии… Скандал был на весь двор но приятель выжил.

А нам он поведал секрет своего успеха – водку он заныкал в машине. В бачок для мытья лобовухи, оказывается, влезает очень много жидкости, а если её заменить водкой, то это настоящее сокровище!

Вчера наткнулся на очень интересный сайт. Если вас интересует реставрация фортепиано обязательно посетите его.

Camarad — Wed, 22 Feb 2012 16:05:35 +0000

Ещё из командировочных – Как-то ехал в очередной «рейд» и мне в попутчики попалась старушка (подвид – божий одуванчик) с четырёхлетней внучкой. Мы с ними один раз увиделись, и они на весь день ушли в другой вагон (там их родня ехала). Сам прикол произошел, когда они к ночи вернулись…

К тому моменту я уже мирно спал на верхней полке. Внучка раздевается, готовясь ко сну, замечает меня и спрашивает:

- Бабушка, кто это там?

- Это дядя. Он с нами будет ехать…

- Ба-а-аб… Я не хочу ехать с дядей. Я хочу одна!!!

- Не бойся этого дядю. Он добрый!

- Ну ба-а-аб! Не хочу с ним ехать! Ба-а-аб, …УБЕЙ ДЯДЮ!!!

Вчера наткнулся на очень интересный проект. Если Вам необходима реставрация мебели то здесь Вы найдете всю информацию.

Camarad — Wed, 22 Feb 2012 15:05:01 +0000

Ещё один претендент на «Премию Дарвина». Работали в метро два электрика – старый и молодой. И был там у них шибко важный (в смысле силовой) рубильник, включать который надо было стоя в резиновых сапогах на резиновом коврике и в резиновых перчатках.

Старый электрик, нагло плюя на правила и инструкции, поступал просто – подходил к этому рубильнику, поджимал ногу и стоя так, спокойно включал опасный агрегат безо всякой резиновой спецодежды. Молодой, судя по всему думая, что от стояния на одной ноге законы физики перестают работать, решил повторить фокус старого электрика – включил рубильник, стоя на одной ноге и превратился в горстку пепла…

К сожалению, молодой электрик не знал, что у его наставника ДЕРЕВЯННЫЙ ПРОТЕЗ вместо правой ноги…

Вчера наткнулся на очень интересный сайт. Если вас интересуют знакомства с женщинами обязательно посетите его.